60后的同学群 

60后的同学群:儿女征婚用的。70后的同学群:炫富用的。80后的同学群:抢红包用的。90后的同学群:抢火车票用的。所以,你中枪了吗?~

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两耳不闻棺外事,一心只蹦黄泉迪! 

百般乐器,唢呐为王,不是升天,就是拜堂,千年琵琶,万年筝,一把二胡拉一生。唢呐响全剧终,曲一晌,布一盖,全村老小等上菜,走的走,抬的抬,后面跟着一片白。棺抬,土一埋,亲朋好友哭起来,鞭炮响,唢呐吹,前面抬,后面追,初闻不知唢呐意,再闻以是棺中人。两耳不闻棺外事,一心只蹦黄泉迪!

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这顿时间我喜欢上了小提琴 

这顿时间我喜欢上了小提琴,每天晚上都要在家里练一段时间。每次我在书房练习的时候,睡在卧室的妻子总是跑过来看着我!终于有一天我忍不住就问她:“怎么样?是不是被我的优雅琴声深深吸引了?”只听妻子对我说了一声:“我见不到你,就感觉你在床下面锯我的床……”

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如何加一个字彻底毁掉一部电影电视 

如何加一个字彻底毁掉一部电影电视:捉人妖记、武则天便秘史、暮光之城管、那些年我们一起追杀过的女孩、哆啦AV梦、消毒液、梁山伯与祝英台杠、海绵体宝宝、红楼梦遗、红楼春梦、让儿子弹飞、绿帽巨人、死鬼吹灯、前任三秒、三国杀。

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准备要孩子不能喝可乐 

今天中午,我带着老婆跟我哥们还有他女朋友我们四个人去饭店吃饭,饭间我感觉有点太渴,就去饭店冰柜里拿了一大瓶冰镇可乐,刚大开倒了一杯准备喝,就被我老婆拦下了急忙说:准备要孩子不能喝可乐,杀精。结果我哥们他女朋友抢了过去,那正好,我漱漱口……后来我总感觉哪里不对劲。

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你到底爱不爱我 

一天坐公交上学时,有一个清秀的尼姑在车上打电话。  突然,那尼姑对着电话大吼一声:你到底爱不爱我?全车人都安静了。过了一会,尼姑说:出家人不打诳语,你跟我说实话,你到底爱不爱我?

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要像老虎一样勇猛 

到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问:“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快...”

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还让不让人睡了 

某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,提前吃了保健品,亲热时很卖力,一顿九牛二虎弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡了!

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家里还有两瓶酒 

一大早同学打电话给我,让我准备点饭菜,家里还有两瓶酒一起喝了,交流一下感情。我心想,这么大方啊,那我也不能表现的太小气,于是去超市买了虾和蟹。刚做好一桌丰盛饭菜,同学过来了我开门迎接他。他手里拿着两瓶三块的啤酒。。。

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补上 

早上洗漱,媳妇用“晚用”的牙膏刷一遍,又拿“早用”的牙膏刷一遍。问她为啥,她说:昨晚忘刷了,补上。我哈哈大笑:这哪里补得上啊?媳妇也跟着笑:补得上啊,不光这个能补,你昨天欠的作业也能补。

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没那么多 

今天去银行取钱,对柜员说:“取100”,柜员说:“没那么多”。我当时就火了,我说:“你们这么大一个银行取100都没有,又不是取五万十万的要提前预约,那你看看别的窗口有吗?”柜员接着无奈的说了一句:“是你卡里没那么多”。

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来一粒后悔药 

天气太热了,我去药店买一盒藿香正气水,进来一个美女,说老板来一粒后悔药,老板说,10快,18块,25块的。美女说来25的,拿着药转身就出门了,我特么震惊了,居然有后悔药,我赶紧给老板说给我也来粒后悔药,老板说你一大男人也吃避孕药吗?

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经过十年不断的努力和奋斗,我终于从懵懂无知的少年,变成了懵懂无知的青年。

别怕眼睛近视,因为在你的面前,除了失败什么也没有。

不管现在有多么艰辛,我们也要做个生活的舞者。

命运从来不会同情弱者。

不怕万人阻挡在前方,只怕自己先行投降。